¿Quién es responsable de qué?

capture-20160918-195823Una relación BDSM pueden ser muy peligrosa, cuando “el llamado Dominante” puede ser simplemente atraído al comportamiento abusivo y cruel o ser psíquicamente enfermo y tener poca preocupación por la seguridad de su homólogo. Un dominante puede abusar de alcohol o medicinas y estando en un estado de capacidad disminuida para usar precaución o razonar, puede tomar acciones contra un sumiso para dañarla, perjudicarla o hasta matarla. Incluso la mayor parte de relación “vainilla” tiene aspectos de D/s y muchos hombres realmente creen que ellos son dominantes, cuando de hecho muy pocos realmente son predispuestos para aceptar la responsabilidad de ser Dominantes.

El poder puede corromper hasta al Maestro mejor intencionado, entonces cada sumiso debería ser consciente de posibles cambios del comportamiento de su homólogo Dominante. La ignorancia de técnicas apropiadas o ingenuidad en el entendimiento de los riesgos inherentes, no puede ser considerada una excusa razonable y sin tener en cuenta la intención del uno o el otro, el consentimiento simple no es bastante.

El BDSM y las comunidades D/s han hecho muchos esfuerzos para clarificar la idea del consentimiento. Estos conceptos son con cuidado resueltos, ya que somos con frecuencia vistos por nuestra cultura “de vainilla” como implicada en relaciones físicamente o emocionalmente abusivas. La frase SEGURO, SENSATO, Y CONSENSUADO es a menudo citada como una pauta a todos quiénes disfrutan y engranan en BDSM y D/s.

Entiendo que algunas sumisas pueden sostener la fantasía o desear ser completamente poseídas y usadas sin reservas, pero este es una opción que no puede ser realmente experimentada como la realidad. Un sumiso puede abrigar un deseo intenso para ser controlado y hallazgo ella misma emocionalmente incapaz de decir una palabra “segura” o incapaz de decir NO, pero la verdad no barnizada es: la Obediencia es siempre opcional y la disciplina para obedecer viene desde dentro.

La coerción, la ignorancia, o la ingenuidad, pueden permitir o hasta animar a un sumiso a abandonar sus mejores propios intereses y esta acción no es claramente el consentimiento. Mientras es bastante común para un sumiso para desear para y animar a su homólogo a tomar la responsabilidad del 100 % de sus acciones, ella ha decidido colocarse en una posición donde el gran daño puede venirle, y su decisión desafía la idea muy fundamental de seguro y sensato. A pesar del aspecto de los complacientes, hasta impaciente, de la aceptación de la voluntad de su Maestro, ningún Maestro puede REALMENTE PROPIO el cuerpo de la sumisa, mente, y espíritu. La obediencia no puede ser impuesta sobre un sumiso, pero debe ser ganada por un esfuerzo cooperativo de Maestro como de criado. Cuando unas rendiciones sumisas su propio EGO para cumplir con la voluntad de su homólogo Dominante, ella ha ganado realmente una lucha interior con ella.

Es obvio que un sumiso DEBE permanecer funcionalmente competente, es decir ella debe tener toda la información y habilidades que ella necesita, y ser capaz DE ELEGIR, a fin de encontrar cualquiera de los tres ideales de SSC.

Algún Dominantes dice que alguno sumiso quién engrana en una escena ha acordado tácitamente a durar independientemente de Dom puede desear hacer, y es “consciente” de los riesgos, y así ha aceptado la responsabilidad de las consecuencias. La verdad simple es, las dos personas están implicadas en cualquier D/s o relación BDSM, ambos han consentido, ambos son responsables de cualquier resultado negativo que puede ocurrir, y el Dominante, y seguramente debe, poder esperar consecuencias legales si los errores del juicio ocurren.

Cada persona en cualquier relación, o D/s o vainilla les tiene responsabilidades . Una relación, requiere la atención, paciencia, comunicación, disciplina, intenciones buenas y alguna suerte para ser funcional sobre un largo plazo. La gente que decide vivir en una relación 24/7 tiene desafíos aún mayores cuando los conflictos son inevitables. El D/s no es un modo de evitar la responsabilidad de estas cosas y presentación usted mismo como un sumiso o el esclavo simplemente cambia el contenido de su interacción. La sumisión no es el mismo como la pasividad y una sociedad D/s requiere la energía y el esfuerzo de AMBOS . Algun sumiso quién crea su vida será simple y se preocupará libre si puede encontrar sólo que “UN PERFECTO ” vive en un mundo de fantasía.

En el análisis final, sus mentales y físico bien siendo son su responsabilidad personal. Este hecho no se cambia porque usted se ha implicado en una relación D/s BDSM . El Cambio de Poder Erótico puede parecer enturbiar las líneas de responsabilidad, pero Seguro, Sensato, y Consensuado son palabras que explícitamente confieren la RESPONSABILIDAD sobre ambos y sobre el D/s BDSM . Estas palabras nos permiten decir NO a personas abusivas y relaciones abusivas. Cuando alguien se hace incompetente o es incapaz de reconocer destructivo, amenazas de salud o comportamiento mentalmente perjudicial, ellos pierden la capacidad de protegerse suficientemente de personas o situaciones que pueden dañarlos o destruirlos. Si las condiciones impiden alguien para ofrecer razón ó el consentimiento, entonces cualquier consentimiento dado en tal situación es sacado de ignorancia, ingenuidad, compulsión, o coacción, y es un modo de disfrazar un abuso.

Mi sentimiento consiste en que los impulsos básicos de D/s están claramente basados sobre adaptaciones biológicas, los accesorios dinámicos y las obligaciones entre la gente hacen relaciones e interacciones con otros una parte vital y agradable de la vida. Pero las relaciones, en su misma naturaleza están en el estado de evolución constante y cambio. Las circunstancias y hasta cultura sí mismo están siempre en un flujo. REGLAS, Ritual, Ceremonia, Convenciones, “y la parafernalia” de D/s y BDSM son no diferentes. Muchas sumisas principiante no disfrutan de reglas estrictas, pero demasiadas reglas y las restricciones sobre el comportamiento limitarán una relación y finalmente conducirán a  el fracaso. Las reglas establecidas hoy pueden parecer tontas  y contratos que se cierran una relación en una situación permanente, estática, e incambiable será finalmente condensada o rota. Mi intención es ser un Maestro que está flexible, dinámico y abierto, y espero que Mi homólogo vea nuestra obligación como una invitación de explorar, crecer, y cambiarse dentro de la seguridad de una relación de cariño.

Hay seguramente muchos “Estilos de Vida Alternos. ¿” Hay Colosos, y Troqueros, D/s, BDSM, Goreans, Fetichistas de Cuero, S/M, 24/7, EPE Clubbers, Sceners, y desde luego el modo de vivir “de vainilla” llamado de nuestros vecinos (¿ha comprobado realmente alguien sobre ellos últimamente, ver qué ellos HACEN realmente en sus dormitorios?) PERO… Me parece que muchas personas limitan su experiencia cuando ellos se hacen atrapados en algún “dogma” y no pueden ver más allá de las restricciones de su “estilo” particular.

Inteligencia, Imaginación, e Iniciativa… Obviamente una relación D/s implicará el Dominio y la sumisión.. Permiso y Reglas.. Placer y Juego.. La esclavitud, Vendar los ojos, y quizás hasta Castigo …, pero, si cualquier acuerdo o regla están de pie en su camino, espero que ella trate de negociar mejores condiciones para ella. Quiero que ella entienda que cualquier contrato escrito se propone para ayudarnos y es simplemente una descripción de nuestras ideas e intenciones, NO un documento para restringir su crecimiento como una persona o inhibir la naturaleza dinámica de nuestra relación.

Autor: Copyright@2004 – King Lizard – Ref.: King Lizard
Nota: Allrights Reserved. Featured with permission of the author. For more of King Lizard’s writings, please visit his website – Fotografía: TheSeventh
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BDSM, Respeto y ubicación

respetoUn día, estaban tres hombres conversando en un bar. Los tres, se lamentaban de lo difícil que les resultaba encontrar otras personas afines a sus gustos, demasiado… particulares:

—A mí, lo que me gusta, es que me azoten el trasero…

—A mí, lo que me gusta, es vestirme de mujer, con sus medias, sus tacones de aguja…

—A mí, lo que me gusta, es ver cómo los demás hacen cosas así…

De repente, uno dijo:

—Oye… ¿por qué no te vistes de mujer y le azotas mientras yo os observo?

—¡No que te ríes!

—¡No, que os reiréis de mí!

—Pero… si todos nos respetamos, si todos respetamos los gustos de los demás… Quizá podríamos obtener todos lo que tanto deseamos. Respetémonos!!

 

Esta sencilla historia, por supuesto, nunca ocurrió. Pero me gusta imaginarla así para representar lo que, sin duda, fueron los orígenes de lo que hoy conocemos como BDSM. Mucho antes de que se hablase del SSC, del RACSA incluso. La verdadera base del BDSM, es el respeto. Nacido de la necesidad de no sentirse solo. De la necesidad de compartir con los demás nuestros deseos y hacer realidad nuestras fantasías.

Así, el respeto fue el pegamento que unió las siglas del Bondage, de la Dominación, del SadoMasoquismo. Y junto a ellas, muchas más, casi innumerables, de prácticas desconocidas e, incluso, todavía por inventar o descubrir. Y el respeto debió servir de germen para que naciera la tolerancia.

Quizá, aquí, muchos piensen: “¿Y qué?”. Pues, sencillamente, que es eso lo que define, o debe definir al verdadero practicante de BDSM. No lo deben definir ni sus prácticas, ni si es seguidor del SSC o del RACSA. Ni si es de la nueva o vieja escuela. Lo que lo debe definir es el respeto hacia los demás y sus prácticas, por extrañas que éstas puedan parecernos. Por muy contrarios que podamos sentirnos a ellas. El respeto, por supuesto, debe incluir también el respeto a las leyes y a los propios derechos humanos que tenemos por nacimiento.

Sin embargo, de un tiempo para acá, el respeto ha ido dejándonos de lado. Sería imposible decir cuando empezó a desaparecer. De alguna manera, puede achacarse a la inmensa proliferación de personas que van llegando cada día más. Y entonces, es cuando decimos que la culpa es de la inmensa cantidad de pajilleros/as que llegan. Y a la soledad. Y, seguramente, sea muy cierto. Sin embargo…

Creo que buena parte de la culpa de esto, podría estar en el desconocimiento real de lo que es el BDSM. Se sabe lo que es, sí. Pero no se interioriza, no se asume. Es algo muy, pero que muy frecuente ver cómo se identifica directa y casi exclusivamente, el BDSM con la D/s. Así, quien tiene una visión del BDSM=D/s, pone en tela de juicio al que disfruta del scat por el simple placer gastronómico. O el que tiene la visión BDSM=SadoMasoquismo, criticará la visión D/s. Y así, podríamos escribir muchos más ejemplos.

Así que, me pegunto si en realidad, esa ausencia de respeto, de tolerancia, no será en realidad un problema de “ubicación”. El BDSM es como un cajón desastre donde llegamos todos, pero en el que quizás no deberíamos estar. Entiéndanme, no quiero decir que sobre nadie, si no que deberíamos pensar si es nuestro lugar. Si somos capaces de respetar a los demás, a los que son diferentes a nosotros, incluso hasta ser capaces de defender su derecho a realizar sus prácticas, el BDSM es nuestro sitio. Pero si no…

Existen múltiples alternativas. Se puede ser D/s sin ser BDSM. Un ejemplo, creo, sería el mudo GOR (al menos, en teoría, otra cosa es la práctica que cada cual realice). Se puede ser spank sin ser BDSM. De hecho, hay muchas comunidades donde el spank es su única práctica. Ni amos, ni sumisas, si sádicos, ni masoquistas… Sólo disfrutan de los azotes.

Quizá deberíamos de reflexionar acerca de cual debe ser nuestra “ubicación”.

Autor: Dragón

* Publicado por Aldea Sado ® 2008 — © 2004-2016 —Todos los derechos reservados!

Violencia doméstica frente al intercambio erótico de poder

Aunque la legislación es discriminatoria a veces y le guste dejarle creer de otra manera, hay diferencias fundamentales entre el intercambio erótico de poder y el abuso. El intercambio erótico de poder siempre debe estar basado en el concepto VICSS. Todo lo demás es violencia doméstica.

¿Qué es V.I.C.S.S.?

Voluntario: todos los compañeros implicados en una actividad, de la naturaleza que sea, donde haya un intercambio erótico de poder, deben tener la opción de decidir hacer su propia voluntad y sin que ninguna fuerza mental o física sean aplicadas. A veces el elemento “de fuerza” puede ser ocultado. Tal puede ser el caso de si una de las partes teme ser afrontada con repercusiones económicas o sociales si él o ella no acompañan lo que otro compañero quiere. Esto puede ser el caso por ejemplo de si los compañeros de dicha actividad establecen actividades EPE dentro de un matrimonio. Si cualquiera de los compañeros se siente forzado, por cualquier razón, la situación no es voluntaria.

Informado: todos los compañeros implicados en el intercambio erótico de poder deben basar su decisión a la hora de actuar o no actuar de este modo basándose en una información correcta y deben de ser capaces de juzgar la situación y sus posibles consecuencias. Un simple “sí”, a menudo no es bastante, sobre todo en casos donde es dudoso si la persona que dice “sí” no sabe o no puede saber lo que las implicaciones conllevan o pueden llegar a conllevar.

Consensuado: todos los compañeros implicados deben estar de acuerdo sobre lo que va a pasar o que va a suceder, y deben tener la posibilidad de evaluar su decisión anterior en el caso de que ellos se afronten con emociones, reacciones o información que ellos consideren de importancia en esa situación.

Sensato: las decisiones con respecto a las actividades de intercambio erótico de poder deben hacerse cuando todos los compañeros involucrados tienen una mente clara. Consentimiento, como consecuencia del uso de drogas, el alcohol o la prisa o la situación no es consentimiento.

Seguro: las actividades de intercambio erótico de poder deben ser seguras, tanto física como mentalmente, y si en el evento, se toman riesgos físicos o mentales- por ejemplo en una situación de juego extremo – las personas deben estar bien informadas sobre los posibles riesgos, consecuencias y repercusiones.

* EPE: Siglas inglesas de Erotic Power Exchange …

Código Ético o Moral

Aunque la mayoría de las personas que intervienen en el intercambio erótico de poder, por lo general tienen las normas morales y éticas muy altas, no hay ningún código moral o ético estándar establecido cuando se trata de intercambio erótico de poder. Desde que EPE es una actividad tan personal e íntima, es cuestionable si tal código moral se pueda establecer en absoluto. Esto significa que las personas que están dentro de las actividades de intercambio erótico de poder dependen en gran medida de su propio juicio, a menudo sin referencias.

Buscar consejo es difícil, ya que puede ser muy difícil encontrar una fuente confiable – en términos generales-, así como con respecto a su propia situación personal. Sin embargo, hay algunas reglas generales a la hora de evaluar su situación personal o la de una situación en la que está a punto de entrar:

Respeto: Cualquier relación de intercambio erótico de poder debe basarse en el respeto mutuo. En el caso de que haya dudas al respecto, es muy probable que algo salga mal.

Comunicación: La comunicación es primordial a la hora del intercambio erótico de poder. La comunicación es un camino de dos sentidos. Si siente que sus argumentos, sentimientos y pensamientos son desatendidos, ha tropezado con otra señal de advertencia.

Relación: En general – sin tener en cuenta las relaciones casuales – el intercambio erótico de poder sólo puede florecer dentro de una relación sana y sólida.

Dominación y ego: la dominación no es machismo. Aunque a veces es muy difícil de trazar las líneas en cada caso, el ego esta fuera de cuestión cuando se trata de intercambio erótico de poder.

Es un error pensar que sólo el sumiso puede ser “convencido” de algo que él no quiere. Le pasa a los Dominantes y sumisos, y algunas veces los segundos pueden ser muy persistentes y manipuladores.

Como reconocer la violencia doméstica

La violencia doméstica es un patrón de intimidación intencional con el propósito de dominar, coaccionar, o de aislar al otro sin su consentimiento. Este tipo de abuso tiende a ser de carácter cíclico y aumenta con el tiempo. Haciéndose las siguientes preguntas y viendo por las siguientes señales se puede evaluar si se está en esta situación:

Las señales físicas :

  • ¿Su pareja alguna vez la golpeó, estranguló, la abofeteó, o lastimó físicamente? (Escenas de intercambio erótico de poder no incluidos)
  • ¿Te has sentido restringido/a alguna vez en que contra tu voluntad, encerrados en una habitación o han utilizado contra ti algún arma de cualquier tipo?
  • ¿Tienes miedo de tu pareja?
  • ¿Su pareja, critica constantemente o con frecuencia su rendimiento o actuaciones, le retienen el sexo como un medio de control o le ridiculizan por los limites que tienes?
  • ¿Te sientes obligado a tener relaciones sexuales?
  • ¿Hace su pareja uso del sexo después de un incidente violento?

Aislamiento

  • ¿Su pareja tiende a aislarlo de sus amigos, familia o grupo social?
  • ¿Su pareja le prohíbe participar en eventos sociales o actividades?
  • ¿Alguna vez su pareja le ha destruido objetos de su propiedad?
  • ¿Alguna vez ha amenazado su compañero a animales domésticos?

Económica

  • ¿Tu pareja te limita el acceso al trabajo o a los recursos materiales?
  • ¿Alguna vez tu pareja te ha robado o te has visto obligado/a a adquirir alguna deuda económica por su causa?

Emocional / Psicológico

  • ¿Es usted o su pareja emocionalmente dependientes el uno del otro?
  • ¿Se balancea su relación hacia adelante y hacia atrás entre mucha distancia emocional y estar muy cerca?
  • ¿Está tu pareja constantemente criticándote, humillándote o en general, socavando tu autoestima?
  • ¿Sientes que no puedes discutir con tu pareja lo que te molesta?

Abuso dentro de una relación de intercambio erótico de poder

A pesar de que no ocurre a menudo, el abuso dentro de una relación de intercambio erótico de poder se produce.

La violación y actos sexuales forzados no son parte del consenso S&M. El maltrato por no estar “de acuerdo” no es S&M.

La violencia doméstica no es lo mismo que un S&M consensuado. Como resultado de su orientación sexual, las personas maltratadas que se encuentran en una relación de intercambio erótico de poder pueden sufrir aislamiento adicional y podrían dudar en acudir a los recursos disponibles por miedo al rechazo o de dar crédito a los estereotipos.

Hazte las siguiente preguntas que pueden ayudarte a evaluar si tu situación es un abuso:

  • ¿Te sientes confundido/a acerca de cuando una escena comienza y termina?
  • ¿Tiende tu pareja alguna vez a pasar por alto tu palabra segura o te hace presión para que no las uses?
  • ¿Alguna vez te has visto forzado/a a violar tus límites?
  • ¿Te sientes “atrapado/a” en una función específica (sumiso o dominante)?
  • ¿Hace tu pareja uso de escenas para expresar o encubrir la ira y la frustración?

Reflexiones generales

Nadie tiene el derecho de abusar de ti y no eres responsable de esa violencia. Tú no eres la única persona a la que le ha sucedido, no estás sola. Si sientes que estás en una relación abusiva o deseas ponerte en contactos con otros que han sobrevivido a lo mismo, los encontrarás en los grupos de apoyo locales o regionales.

Hay muchas razones por qué las personas permanecen en relaciones abusivas. Miedo o sentimientos por el abusador puede ser uno de ellos. La falta de recursos económicos o emocionales es otro. Si te quedas, la ayuda está aún disponible.

Averigua acerca de refugios, grupos de apoyo, consejeros, los programas contra la violencia y las líneas de emergencias 24-horas de tu área. Pídele a un amigo ayuda para hacer estas llamadas.

Y, si tiene planes de irte: planifica una estrategia, si tienes que irse rápidamente. Llama a amigos y familiares en caso de una emergencia. El maltrato es un delito. Conoce tus derechos y opciones legales

El abuso en una relación de intercambio erótico de poder puede tener un impacto aún mayor que si sucede en otra relación. La importancia de la confianza dada puede haber sido extremadamente alta, por lo tanto las consecuencias, la decepción y el sentimiento de culpa puede ser enorme.

Una palabra de consejo a los trabajadores de ayuda: alguien que ha estado en una relación de intercambio erótico de poder no atrajo el abuso sobre sí misma. Sobre todo en una relación de intercambio erótico de poder donde la confianza por el abusador es enorme.

Este artículo está parcialmente basado en el material, producido por:
– American National Leather Association
– Dutch S&M Media Information Center
– Hans Meijer of POWERotics

Ref: SEXSUPPORT ORG
Traducción: Theabys
Publicado por Aldea Sado: 15-01-10 – © ® 2004-2015 – Todos los derechos reservados

Ejemplo de Contrato BDSM: Contrato Doméstico

132465Éste es un contrato obligatorio en el que, (el sumiso) está de acuerdo en asumir un papel masculino sumiso en la relación con su Esposa, (el Ama). El poseedor de este contrato será (el Ama). (El Ama) tiene todos los derechos cuando lo crea apropiado, y Ella es la única persona con el derecho ya sea de modificar o de cancelar este contrato. (el sumiso) reconoce que él no tiene derecho para cancelar o modificar este contrato. Todos los puntos en este contrato se han discutido y acordado mutuamente.(el sumiso) está de acuerdo en que durante este periodo estará bajo el mando absoluto de (el Ama) excepto en los puntos mencionados en la sección “limitaciones”. (el sumiso) llevará cualquier objeto o vestimenta que (el Ama) desee siendo ellos marcas de propiedad, ropa restrictiva u objetos incómodos. Cualquier frase dirigida a (el sumiso) por (el Ama) será considerada igual a una orden directa. (el sumiso) se esforzará por anticiparse a las necesidades de Ella siempre que sea posible y actuará con la presteza debida. La mayor parte del rol de (el sumiso) se trata de hacer la vida de (el Ama) más fácil y más agradable así como cumplir Sus deseos.

 

(El Ama) está de acuerdo en asumir un papel activo en las tareas diarias de (el sumiso) vinculadas a su relación. (El Ama) se esforzará por utilizar los servicios de (el sumiso) siempre que Ella así lo desee y está de acuerdo en permanecer atenta y ser exigente con respecto a lo pertinente de sus acciones. Para enfatizar los papeles respectivos en esta relación, (el Ama) requerirá de la absoluta sumisión de (el sumiso) y de su servilismo en intervalos periódicos. Estos días pretenden ser un mínimo de una vez al mes, sujeto a Su horario. (El Ama) ha aceptado acciones específicas que asumirá en Su relación dominante hacia (el sumiso). Estas especificaciones están incluidas en un añadido a este contrato.

(El Ama) y (el sumiso) están de acuerdo que los deseos de (el sumiso) por someterse a Su guía, y el placer de (el Ama) por dominarlo son mutuamente beneficiosos para su relación. (El Ama) y (el sumiso) también han estado de acuerdo en que el fracaso por parte de (el sumiso) para llevar a cabo cualquiera de Sus deseos puede resultar en un castigo.

Como una de las virtudes de su relación, (el Ama) se encargará de asegurarse que esas fallas le sean señaladas a (el sumiso) rápidamente. Los castigos se llevarán a cabo con decisión para asegurar que (el sumiso) acepte realmente sus errores y los requerimientos de su rol. El castigo se lleva a cabo típicamente en la forma de una zurra sobre las nalgas desnudas. Como fue discutido ya en “El Manual de El Ama” por Ama Lorelei, estas zurras pueden tomar la forma de castigo erótico o de castigo disciplinario. Junto con este contrato (El Ama) y (el sumiso) han identificado acciones específicas a las que Ella ha requerido que él se adhiera. Estas especificaciones están incluidas en un anexo a este contrato. El fallo de adherirse a cualquiera de estas especificaciones ameritará una zurra del tipo disciplinario. (El Ama) y (el sumiso) están de acuerdo en que cualquier zurra debe ser suficientemente dolorosa para tener efecto. La duración de cada azotaina se determinará a discreción de (El Ama), sin embargo, la norma general para una zurra erótica es que hasta que (el sumiso) haya empezado a emitir reacciones audibles, todo lo anterior habrá sido simplemente un preludio. Las tundas de estilo disciplinario serán de duración substancialmente más largas y no se considerarán eficaces sino hasta que todos y cada uno de los azotes produzcan una reacción vocal. La zurra disciplinaria se aplica como resultado de fallas repetidas en cuanto a compromisos contraídos por el sumiso no cumplidos. (el sumiso) acepta que (El Ama) puede considerar necesario castigarlo, de vez en cuando, por ninguna otra razón que un recordatorio de Su dominación. Ella procurará expresarle este hecho antes de aplicar tal castigo. Ella también puede requerir entrenamiento específico que lleve a Su sumiso a comprender “lo que es ser una mujer”. La longitud y la magnitud de este entrenamiento lo determinará SÓLO El Ama y el sumiso aceptará sin reservas y cumplirá con todo el entrenamiento sin límite ni excepción.

Este acuerdo obliga a (el sumiso) como sumiso de (el Ama) y está dedicado al logro de sus metas. Esta relación prohíbe absolutamente el mantenimiento o desarrollo de relaciones con otros.

Existen dos limitaciones con respecto a la dominación de (El Ama) La primera es que Su dominación está reservada para asuntos que involucran su relación personal; en los temas familiares (el sumiso) seguirá siendo la cabeza de familia dentro de los límites que Ella permite. La segunda limitación es que (El Ama) debe indicar la razón de cualquier castigo antes de llevarlo a cabo. Estos puntos sólo pueden modificarse con Su autorización.

Con la aceptación diaria de este contrato (el sumiso) está de acuerdo en llevar un collar u otro artículo de joyería escogido por (El Ama) como símbolo de su sumisión y Su dominio en la relación. Nada en este contrato evitará días específicos en los que (El Ama) puede requerir del (el sumiso) su sumisión total y su servidumbre. Después de la firma de este contrato (el sumiso) se arrodillará desnudo a los pies de (el Ama) para que Ella pueda colocarle el collar. Inmediatamente después, (El Ama) estará de acuerdo en administrar una zurra totalmente disciplinaria como forma ilustrativa de los roles de cada uno en su relación.

Por la presente ofrezco a (el Ama) la sumisión de mi persona a Su voluntad y guía. A través de este contrato, espero ser entrenados, guiado, dominado y castigado por (El Ama) cuando Ella piense o sienta que es necesario, por un período de __________ que acaba en _______. Acepto que seré castigado por cualquier falla de mi parte hasta lograr la total satisfacción de Sus deseos. Este contrato puede renovarse a discreción de (el Ama).


(el sumiso)

Por la presente acepto el regalo de sumisión de (el sumiso) y mis responsabilidades como la Dominante en nuestra relación. Haré mi mejor esfuerzo para entrenar y guiar al (el sumiso) en su papel de sumiso y sus esfuerzos para satisfacerme y hacer mi vida más fácil. Premiaré apropiadamente sus éxitos y lo castigaré firme y decididamente por sus fallas. Por encima de todo en nuestra relación será un hecho ineludible que Mi palabra y Mi voluntad son inapelables.


(El Ama)

Firmado y fechado el _____ de __________.

Anexo:

Acciones para él:

  1. él no manejará demasiado rápido (sin exceder el 10% de límite de velocidad)
  2. él abrirá la puerta para Ella.
  3. él adaptará su dieta a 2 comidas diarias.
  4. él dirá algo lindo diariamente a cada mujer de la casa.
  5. él cambiará las sábanas y las toallas cada semana.
  6. él lavará los platos cuando se requiera.
  7. él lavará la ropa, con excepción de la ropa delicada.
  8. él verá por el mantenimiento del auto, incluso el llenado de tanque de gasolina.
  9. él no empezará a comer hasta que (El Ama) haya levantado Su tenedor.

La responsabilidad para El Ama:

  1. Ella no tomará sus servicios por sentados; lo alabará por hacerlo bien y lo castigará rápidamente por algo que Ella considera un error o un retraso.
  2. Ella le ordenará a él cada noche que se arrodille a Sus pies; esto para que él tenga la oportunidad de dar cuenta de sus asignaciones diarias, y para que Ella pueda determinar la aceptabilidad de su informe.
  3. Ella vestirá bien, sexy y segura de sí misma cuando salgan juntos.
  4. Ella se esforzará por aprovechar los momentos privados juntos para hacer peticiones especiales concernientes a su conducta que reforzará el estado de sus roles individuales.

Fuente: Ejemplo de: Mistress Wife

Reseña del 8/8 Día Mundial del Spanking (Consensuado)

7689888482f033fd157657b3b356737dLos amigos de Cuadernos Bdsm me convocaron a realizar una reseña sobre las razones que llevaron a la creación del “8/8 Día Mundial del Spanking”, y aunque considero que correspondería que la hicieran los autores originales de esta fecha, dada la premura por la cercanía del día, intentaré explicar las razones que llevaron a idear en su momento, 2006, este día representativo.
En ocasión de festejarse el Día Internacional del Bdsm. en julio de 2006, Maese Fer_forever se preguntaba en su blog
¿por qué no tener también una fecha que identificara al mundo Spanko?
Téngase en cuenta que por aquel entonces y hoy día también, miles de spankos no se consideran dentro del Bdsm, sino que tienen sus razones para creer que sus gustos son diferentes, parecidos pero no iguales, y basados en otros conceptos y principios.
Discusión al margen, están en su derecho y es respetable.
Pocos días después que Maese Fer propusiera esta posibilidad, Ana Karen Blanco (hoy anitaK[SW]) respondió a la requisitoria proponiendo el 8/8 como fecha ideal para el Día Mundial del Spanking.
Muchos sectores y personas conocidas del ambiente spanko se sumaron a la idea, entre ellas gavi (antes dseagul), MLady Selene, Cometospk, Chimauri, Vitabar, imposible nombrarlos a todos, y comenzaron a difundirlo principalmente en todos los grupos Yahoo, blogs, webs y foros dedicados al SpankingNalgadas-Azotes, logrando la aceptación de casi todo el mundo spanko hispanoparlante y sectores franceses, catalanes, italianos, portugueses, brasileños y hasta algunos anglosajones.
Cito a anitaK en párrafo de su blog :“Quisiera contarles algunos detalles de esta fecha.
Por ejemplo, que ni Fer Forever ni yo tuvimos jamás la intención de separar comunidades, sino de que cada uno se sintiera cómodo en su lugar. Hay muchos Spankos que no se sienten identificados con el BDSM y dicen no pertenecer a él, así como también hay un grupo que pensamos que sí forma parte y es una disciplina más.
Hay quienes les gusta vivir el Spanking como un estilo de vida por medio de la Disciplina Doméstica, o por el Método Spencer y a otros les gusta el Spanking erótico, el juego de roles o el Spanking como terapia para distenderse y aflojar el estrés.
El 8/8, ocho de agosto, fue ideado y aceptado por la mayoría de la comunidad Spanka por su similitud con dos culitos.
En el año 2006 el primero en oponerse a la fecha fue Sir Williams, pues era un gran defensor del 24/7 y decía que no se debía separar a la comunidad sino unirla, pero luego cambió su opinión, comprendiendo el derecho a la diversidad. Pero nadie tenía la intención de separar, sino ejercer el derecho de tener un día que nos identificara y festejar, más allá de que el Spanking lo celebramos cada vez que lo practicamos.”                                                                                                                                             Hace pocos meses, se organizó una campaña de ratificación obteniendo el apoyo de enorme cantidad de sectores y finalmente el acuerdo de la American Spanking Society que se sumó al festejo en esta fecha.
Sintetizando, los spankos tienen su fecha representativa, motivo de sentirse identificados y respetados en sus gustos.
Para los bedesemeros amantes del spanking es otra oportunidad de festejar y estrechar lazos dejando diferencias y detalles a un lado. Festejemos, celebremos, disfrutemos, identifiquémonos e respetémonos …

Sir Williams

Fuente : Cuadernos de BDSM N°12.

La hermosura de una sumisa

Hermosura de una sumisaNo puede decirse que todas las mujeres sean hermosas (si consideramos ciertos indicadores externos y estéticos de belleza, a la manera occidental), pero sí puede decirse que hay ojos que vuelven hermosas a ciertas mujeres, aunque no sean “objetivamente bellas”.

Los ojos que vuelven hermosas a algunas mujeres son los del Amo que la ha tomado por “suya”, en un Acto que tiene mucho de compromiso, entrega y respeto por ambas partes. También es cierto que una mujer puede no sentirse demasiado bella, hasta que el Acto de la sumisión la convierte en hermosa para la mirada de su Amo.

Es que el ser escandalosamente sumisa -y este término me agrada porque encierra la integridad de la sumisión- vuelve hermosa a cualquier mujer, que se precie de su sumisión ante su Amo.

Una sumisa que se decidió a entregar su voluntad a un Amo que la valore y aprecie, irradia una luz que la convierte en especial y única para su Amo. Tal vez es una mirada demasiado romántica de la sumisión, y puede haber otras, pero ésta es la que yo prefiero. En tanto especial, una sumisa intenta agradar, convertirse en objeto del placer de su Amo, cultivar dentro suyo cualidades que la conviertan en una persona agradable, deliciosa, sincera, noble, despojada, y también humilde pero orgullosa de su entrega.

Aunque a primera vista parezcan cualidades contrapuestas, la humildad no es posible sin un orgullo por el desempeño del rol, y el orgullo es legítimo si se ha trabajado en la humildad.

Es hermosa una sumisa no porque sea bella en el sentido que comunmente se da a la palabra, sino porque trabajó para que esa belleza -que es capacidad de entrega- se refleje en sus actos.

Es hermosa una sumisa, no porque en su aspecto exterior sea admirada en tanto envase, sino porque hay una transformación que va de adentro hacia afuera, y eso le hace verse plena, satisfecha y realizada.

Es cierto que en esta sociedad lo primero que se observa es el ‘envase exterior’, pero si una sumisa logra que su potencial Amo considere inicialmente valores como capacidad de entrega, compenetración en el rol, deseos de sumisión, anhelos de aprendizaje, curiosidad y capacidad de seguir las indicaciones del Amo,y éste sea lo suficientemente inteligente, bueno, noble y habil para ver más allá del ‘envase exterior’ terminen los dos disfrutando de una relación que es increiblemente transformadora.

Quien escribe no se considera una bella mujer, ni siquiera una mujer que nadie en la calle se daría vuelta para seguir con la mirada. Sin embargo, hubo quien vio más allá del envase exterior, incluso la vio con una capacidad de entrega más allá de lo que era imaginable. Esa es una actitud que podría llamarse como de una gran ‘apuesta inicial’.

Cuando una sumisa encuentra ese Amo, y cuando un Amo encuentra esa sumisa, se produce un intenso y profundo nivel de plenitud por ambas partes. Ambos pasan a entenderse, cada uno en su rol y se ven bellos y deseables porque los vuelve bellos y deseables la condición desde la que se relacionan.

Tal vez la necesidad de belleza exterior parta ahora de la interioridad de la sumisa, que desee ser bella en su apariencia, sus formas, sus posturas, para agradar en su entrega.

Esa es la luz interior que irradia.

Autor: valen{Alb}  * Publicado por Aldea Sado ® 2009 – © 2004-2016 – Todos los derechos reservados!

Un vistazo al sadomasoquismo

  • Avances
  • Aspectos y Ejemplos
  • La definición
  • Las Preocupaciones comunes, los Hechos Raros
  • ¿Es peligroso el SM?
  • ¿Cómo es que las personas se vuelven Sadomasoquistas?
  • ¿Cómo puedo saber si estoy en el SM?
  • ¿No es degradante ser sumiso?
  • SM como Individualismo contra Autoridad
  • Más sobre la Dominación y la Sumisión
  • Los límites: La Llave al SM
  • ¿Qué hacen las personas en el SM?
  • Sobre la Confianza
  • Algunas Ideas para Principiantes
  • Posdata

1.AVANCES

Este ensayo intenta hacer una introducción al SM o Sadomasoquismo. Está basado en mis propios 16 años en el SM, con aproximadamente 200 encuentros personales; también en las historias de algunos amigos cercanos del SM, y también a causa de quizás 400 personas que conocí a través de La Sociedad de Janus (una educación SM y grupo de apoyo). He intentado contestar especialmente las preguntas de los recién llegados al SM, así como ofrecer mis propias ideas sobre lo que es el SM, y su lugar en el orden de los asuntos humanos.

2.ASPECTOS Y EJEMPLOS

El SM son los niños del vecindario jugando a policías y ladrones, y la excitación contenida de la víctima atada, siendo el centro de atención. SM es cuando el cinturón pega, primero arde, después calienta.

El SM es la mujer del Doctor que está lejos, a la cual mantienes encadenada todo el fin de semana, y tus amigos vienen a ayudarte a abusar de ella de todas las formas posibles.

El SM es intentar orinar estando atado, mientras tu Señora sostiene tu verga y platica. El SM es la callada mecanógrafa por día, quien se convierte en una Dominatrix experta en el látigo por la noche.

El SM es el sudor, y preguntarse si vas a desmayarte y finalmente soltarte.

El SM es la reunión del domingo en un bar SM, y aunque ustedes son una pareja hétero, los leathermen (hombres cuero) saben que ustedes también estás dentro. El SM son un par de diminutas esposas de oro en un vestido caro en la ópera. El SM es vestir a tu novio de sirvienta francesa, para servirles el desayuno a ti y a tus amigas, que están dentro de la liberación femenina.

El SM es gritar, “¡UNO, SEÑOR! ¡GRACIAS, SEÑOR!” a todo lo que dan tus pulmones. El SM es gratitud, toda tu vida, a la persona que te ayudó a salir del closet. El SM es intentar explicar ese marco macizo y esas armellas a tu casera. (La que te renta la casa) Ella escucha con ojos de plato y tú te das cuenta de que tu contrato de arrendamiento se acaba de terminar. El SM es encontrar el par de botas perfecto.

El SM es tu nuevo esclavo, vendado, masturbándose, y contando sus secretas fantasías, mientras tú lo miras y escuchas cada maravilloso detalle. El SM es dormir con tus manos y tus pies amarrados ¡Y los sueños! El SM es el hombre que en la fiesta te pide probarse tus esposas, “para ver qué se siente.”

SM es la juventud africana orgullosa en el National Geographic, con broches atravesando su lengua y sus mejillas, sabiendo que ustedes dos conocen ese orgullo. El SM es olvidarte de quitar tu cockring (el aro que aprieta el pene) de acero, y que hace sonar la alarma en el aeropuerto. El SM es qué tan cachondas se ponen sus nalgas cuando les acaricias las marcas.

El SM es aguantar a un melindroso, incierto sumiso, novato, que no sabe decir lo que quiere decir; pero finalmente lo dice, y te quita la respiración con la magnífica totalidad de su sumisión. El SM es oír que las personas hablan sobre lo malo que es el SM, sin saber de lo que hablan, y a ti te dan ganas de reír porque ellos hablan tan seriamente.

El SM es tu esclava manteniendo en alto su pelo, sin que se lo pidas, mientras le pones su collar. El SM es el perfume del cuero sudado. El SM es el aniversario de cuando tu amante se puso un anillo de oro atravesando sus labios (sin anestesia), te abraza y te dice que eres suyo para siempre y tú, harías lo que fuera por ella.

El SM es Errol Flynn encadenado por piratas. El SM es el tu traje fetish en el clóset, esperando el sábado por la noche. El SM es que te lleven al piso de abajo, y darte cuenta de que es a prueba de ruido.

El SM es herir al que amas, justo lo propio. El SM es preguntarse lo que los otros ejecutivos dirían si supieran de tus verdugones y de tus pegajosas bragas debajo de tu traje conservador.

El SM es desear que pudieras permitirte el lujo de comprar todo lo que hay en la tienda de SM. El SM es qué tan calientes y hormigantes sientes tus pezones cuando las pinzas aprietan lo justo y entonces, te dan un pequeño mordisco más, y cómo tus pezones se ajustan para disfrutarlo también.

El SM es la humillación de descubrir que tu nueva esclava es más experimentada que tú.

El SM es encontrar a un viejo masoquista gay en el autobús: cabello corto, botas pulidas, levis andrajoso y chaqueta, cadena pesada con un candado en el cuello, tatuajes que le asoman por el cuello y esposas, callado, erguido, orgulloso, centrado, y satisfecho.

3. DEFINICION

El SM es un juego erótico basado en roles de dominación y de sumisión establecidos. El SM es un juego divertido y también un juego serio, porque escogemos conscientemente nuestros roles de dominación o de sumisión según nuestras propias fantasías eróticas. En el SM, nosotros actuamos, cumplimos, y hacemos reales nuestras fantasías eróticas. ¿Cómo hace realidad el SM nuestras fantasías? La dominación y la sumisión son papeles recíprocos en los que cada uno puede ser la realidad de la fantasía del otro.

Cuando mi rol exterior combina con mi fantasía interna, despliego más energía; cuando el papel de mi compañero y su energía afirman las mías, nuestra energía actúa recíprocamente, se multiplica increíblemente y creamos nuestra propia realidad compartida. Al SM se le llama frecuentemente intercambio de poder. La energía es inmensa. Tienes que vivirla para creerlo, o para entenderlo.

El SM es como el sexo vainilla (el sexo ordinario) en el cual cada uno excita y satisface al otro en una interacción recíproca. Pero el sexo vainilla excita y satisface nuestros deseos físicos y excluye nuestras facultades intelectuales. El SM excita y satisface nuestras fantasías; y esto estimula nuestra observación, nuestro análisis, y nuestra crítica. El SM es fantasía deliberada y juego. Como tal, pertenece a las artes.

Siempre que pensamos qué hace bueno al erotismo, pensamos naturalmente en términos de anticipación, de excitación, de tensión, de relajación, de ritmo, de estilo, de sorpresa, de sensaciones, de texturas, de delicadeza, de poder, de imaginería, de alivio, de satisfacción, y así sucesivamente. Éstas son las condiciones analíticas de las artes (y de las artes escénicas). No son condiciones analíticas de teología, de medicina, de ciencia, de ética, ni de política, aunque todos éstos han reclamado a la sexualidad como de su propiedad. Para estar seguro, todas estas otras disciplinas tienen cosas importantes que decir sobre el sexo y el erotismo; pero están naturalmente limitados, no se abocan a la esencia. Con arte, con fantasía deliberada y juego, el refugio se vuelve arquitectura; la comida se vuelve arte culinario; vestirse se vuelve moda, el discurso se vuelve poesía y la alegría sin sentido crítico del sexo vainilla, puede volverse alegría deliberada en el SM.

4. PREOCUPACIONES COMUNES. HECHOS RAROS

El SM no es fútil ni aberrante. Fantasía y juego son universales, y el SM está por todas partes, en todas las culturas, en todas las sociedades, en todos los períodos históricos. Pienso que el SM debe brotar espontáneamente a, siempre que las personas aprendan a fantasear y a jugar. Las encuestas muestran que un alto 50% de americanos tiene fantasías de SM o experiencias. Probablemente la mayoría del SM ocurre entre matrimonios convencionales, dentro de casa.

El SM no es sexista. El sexismo intenta imponer los roles dominante-sumiso según nuestros órganos sexuales. El SM nos permite escoger nuestro rol según nuestras fantasías. Así el SM incluye a las mujeres dominantes y a los hombres sumisos. Muchas feministas entienden mal y desaprueban el SM. Sin embargo casi todos los sadomasoquistas apoyan el feminismo como un movimiento hacia la honestidad en las relaciones.

Algunas personas piensan que el SM está equivocado porque piensan que las personas deben ser iguales en el sexo. Pero ésa es una política simplista y un sexo simplista también. Los seres humanos sólo somos iguales ante la Ley; pero en todo lo demás somos todos diferentes, individuales y únicos. El SM, como otras relaciones buenas, honra la individualidad usando los talentos de cada uno para el bienestar de ambos.

El SM no es una enfermedad mental. El SM es voluntariamente escogido, controlado, compartido, es integrador y saludable. El SM es específicamente integrador y saludable porque conecta nuestras fantasías con relaciones reales y con personas reales.

No tengas miedo de palabras como “sadismo” y “masoquismo.” El sadismo viene del nombre del Marqués de Sade (1740-1814). El Masoquismo viene del nombre de Leopold von Sacher-Masoch (1836-1895). Ambos hombres eran positivos, morales, y creativos -y muy reconocidos por ello-. De Sade fue primo hermano del Rey y fue a la escuela con él, incluso apoyó la Revolución y respetó que su comunidad lo eligiera como juez. Más adelante Francia eligió a von Sacher-Masoch para ser un Chevalier de la Legión de Honor.

En 1886, hace un siglo, Krafft-Ebing inventó las palabras sadismo y masoquismo. En ese momento, la psicología Occidental estaba todavía incrustada en la mojigatería Victoriana, y le faltaba algún tiempo más todavía para ver los trabajos maduros de Freud. De Sade fue un amargo y escandaloso crítico social; podía ser fácilmente malinterpretado. Pero ambos, él y von Sacher-Masoch, fueron intrépidos en sus fantasías eróticas, y pueden demostrarnos cómo nuestras fantasías más feroces vienen del mismo lugar, así como nuestros amores más tiernos. Ellos merecen honor, no vergüenza, por revelarnos esta verdad

La psicología ha cosechado un crédito inmerecido por el descubrimiento de una palabra perfecta, sadomasoquismo, pero la realidad siempre nos ha pertenecido. Krafft-Ebing estuvo equivocado al darle estos nombres a la enfermedad; los moralistas y las feministas recalcitrantes están equivocados al tomar estos nombres por maldad; y nosotros los sadomasoquistas, estamos en lo correctos al reclamar estos nombres y rescatarlos para algo bueno.

El SM es una subcultura definida sin ningún rigor. Muchos SM son gentiles, y muchos de los gentiles practicantes prefieren llamarlo “D&S” por “Dominación y Sumisión”, o “B&D” por “Bondage y Disciplina.” Reservan S&M para el dolor y el juego duro (Otra interpretación es Shared and Mutual traducción: “Compartido y Mutuo”, un sarcasmo gay lo traduce como Parado y Planeando”) y encontrarás otras interpretaciones. Duro o suave y como quieras llamarlo, todo se basa en roles voluntarios de dominación y de sumisión.

5. ¿ES PELIGROSO EL SM?

Los de afuera ven a menudo al SM como raro y destructivo. Algunos piensan que los sádicos hacen lo que quieren a los masoquistas, y que a los masoquistas les gusta de algún modo sufrir por su propio bien. Los novatos temen que el SM pueda salirse de las manos y se vuelva incontrolable. A los medios de comunicación les gusta a menudo hacer sensacionalismo del SM como inmoral, orientado a la droga y peligroso. Al público le encanta todo esto. Vende periódicos. Pero no es verdad.

La verdad es que el SM es mucha comunicación, es de mucha ayuda y es seguro. El SM es fantasía compartida que sólo puede ser consensual. No puedes desarrollar y compartir fantasías ni siquiera con alguien a quien sientes meramente neutral sobre el tema, porque no podrás conseguir la intensificada energía, la retroalimentación y la afirmación que necesitas. Por ejemplo, la Sociedad de Janus insiste en que “todo el SM puede y debe ser consensual”, lo cual significa que no importa lo que hagas en el SM, ambos compañeros deben ser uno en la misma sensualidad.

Los sádicos de la vida real y los masoquistas son delicados en cuanto a sus tormentos y delicados también en cuanto a sus compañeros. El tipo de sufrimiento que un sádico quiera infringir no dice nada sobre el masoquista, pero sí mucho sobre el sádico que debe aceptar esa verdad sobre sí mismo. La cantidad de sufrimiento está limitada por qué tanto puede hacerse responsable el sádico, incluso hasta los cuidados de fin de fiesta para el masoquista, cuando le quita las esposas. Así que, detrás de nuestra apariencia, de nuestras fantasías, y de los juegos que podemos jugar, el SM es algo que los esposos, los amantes y los amigos aprenden a hacer juntos.

El SM puede ser suave como una pluma o duro como una crucifixión. Pero qué juegos juegas, cuánto tiempo, cuan duro y cuan real, todo dependen de ti y de tu compañero sadomasoquista. Algunos sadomasoquistas parecen peligrosos. Están dando señales de juego duro – que saben jugar y están listos para ello-. Si tú no estás listo, mantente lejos. Ellos se toman a sí mismos en serio, y así debes hacerlo tú también.

Mucho del SM es divertido y no más peligroso que manejar un automóvil. Pero, como el manejar, debe hacerse bien. Siempre hay alguno que hace el SM borracho, drogado o sin saber lo que está haciendo. Esto es tan serio como manejar borracho, o sin saber manejar. La mayoría somos cuidadosos y seguros. Fuera de la droga y de la bebida excesiva, los accidentes serios en SM son raros.

6. ¿COMO SE VUELVE SADOMASOQUISTA UNA PERSONA?

Algunos individuos lo descubren solos, incluso durante la niñez temprana, jugando sus propios juegos con el dolor, las ataduras, el aislamiento y otras tensiones. Algunas parejas lo descubren cuando exploran más formas de juego erótico. Algunos individuos aprenden el SM de esposos, amantes o amigos. Algunos leyeron sobre SM, se excitaron y salieron a buscarlo en la vida real. Algunos que se sienten culpables, incorrectos o inseguros se sienten atraídos hacia la seguridad del juego de roles del SM.

7. ¿COMO SE SI SOY UN SM?

Hay dos casos. Si tienes a menudo fantasías de SM, de tener poder sobre la voluntad de alguien a quien deseas, o de alguien que deseas que tenga poder sobre ti, entonces eres un sadomasoquista en potencia. Si a menudo eres de hecho dominante o sumiso en tus juegos amorosos, pero sin ponerle un nombre, de nuevo, eres un sadomasoquista en potencia.

En cualquier caso, si fantaseas con dominación y sumisión sin hacerlo, o haces dominación y sumisión sin ponerle nombre, acercándote al SM, significa tu aceptación consciente de dominación y sumisión como una llave importante de tu erotismo. Entonces puedes empezar a ser tú mismo más completo y a sabiendas.

Algunas personas, como yo -yo soy un cabeza dura- se resisten a aceptar su SM. Alguna vez pensé que mis fantasías eran algo separado de mi mismo y que yo creaba mis fantasías a voluntad. Pero un día vi que a muchas otras personas les gustaría jugar mis fantasías conmigo, y que esas otras personas eran tan válidas y tan humanas como yo. Inmediatamente tuve que aceptar mis fantasías de SM como una parte válida y humana de mí. Me asusté, sentí que perdí el control, mis fantasías no estaban separadas de mí, creadas por mi voluntad, de hecho, a su nivel, ellas me definieron y me crearon, y mi “voluntad” tenía poco que hacer al respecto. Pero aun así, me sentí feliz y nunca he dado un paso atrás. Ahora pienso que para la mayoría de las personas que entran al SM, no es tan duro como lo fue para mí.

8. ¿ES DEGRADANTE SER SUMISO?

Sí y no. La humillación es para el espíritu lo que el dolor es para el cuerpo. La humillación puede reafirmar un ego saludable, así como el dolor o la tensión pueden reafirmar un cuerpo saludable. Las religiones usan la humildad para el desarrollo espiritual, así como los deportes usan la tensión física para el desarrollo físico. Así igualmente el SM usa la humillación para erotizar al ego, dolor para erotizar el cuerpo. Muchos masoquistas que se erotizan con el rechazo al dolor, se ofenden por la humillación. Muchos masoquistas que se erotizan con la humillación no pueden manejar el dolor. Igualmente, los sádicos parecen gustar principalmente del dolor o la humillación. Los sádicos piensan que los masoquistas son las personas más eróticas en la vida. Así que ahora es tu elección: dominar o someter. ¿Preferirías tener poder sobre una persona muy erótica (¿Y qué harías con él?) ¿O preferirías ser una persona muy erótica para alguien con poder sobre ti? (¿y qué querrías que hiciera contigo?)

Hace tres mil años, el sabio Homero dijo “Gran alegría es para los amigos y pesar para los enemigos, cuando con un hombre decidido y una esposa hacen juntos un hogar… pero ellos mejor que nadie saben lo que significa” El SM es así. Creamos nuestra propia realidad compartida. La opinión de otras personas no nos importa.

9. SM INDIVIDUALISMO CONTRA AUTORIDAD

El SM abre lugares raros, espantables y fantásticos en nosotros, y los convierte en manantiales eróticos para nosotros y para las personas que amamos. Muchas personas quieren mantener cerrados esos lugares. Ellos recelan la naturaleza humana, que las personas tienden a la corrupción y a salirse de la realidad. Éstas también son básicamente las ideas del autoritarismo. Todas las religiones y los sistemas políticos autoritarios ven tendencias hacia la corrupción y hacia la desconexión de la realidad -frecuentemente una realidad más “alta”- definida por ellos mismos, y tan abstracta que desafía su comprobación.

En contraste, el SM ofrece fantasía y juego que son universales y naturales. También universal y natural es la habilidad para distinguir la fantasía de la realidad, que todo juego presume. Incluso los gatitos saben jugar a las luchas, y naturalmente confían en que los otros saben jugar también.

El estereotipo de enemigo del SM es un autoritario, desconfiado por naturaleza (que tiende a la corrupción y necesita guía) y pone su confianza en una iglesia autoritaria, en la política o en la “ciencia” (que de algún modo no es corruptible y hará de guía) En el SM podemos celebrar y podemos usar nuestra diversidad; ellos quieren imponer valores uniformes. En el SM, podemos jugar y podemos cumplir nuestras propias fantasías; ellos quieren que trabajemos y que cumplamos las suyas. En el SM podemos aprender a confiar; ellos necesitan controlar.

Pero los autoritarios puros son raros. Encuentro que las personas ordinarias no son tan hostiles al SM. La razón es que todos tenemos dos sistemas de valores separados: el personal y el impersonal. Nuestros valores personales vienen de y se aplican a nuestra familia y amigos, a quienes amamos y que nos aman. Nuestros valores impersonales, presumen uniforme-para-todos, vienen de nuestra religión, de nuestra cultura y de nuestra política, y se aplica a “otras personas”, no tan cercanas a nosotros. Nuestra familia y amigos son buenos, a pesar de sus faltas. Otras personas son sospechosas, a pesar de sus virtudes.

Toda la historia muestra que los sistemas de valor universal, político o religioso, nunca han traído paz y confianza, sólo guerras, inquisiciones y purgas. Incluso en el nivel más personal, noto que religiosos o evangelistas empujan sus sistemas de valores universales a mí. Pero no puedo evitar el gusto y la confianza en alguien que disfruta mi individualidad – aun cuando ellos no estén de acuerdo conmigo.

Así, para llevarse bien con las personas, hazlos amigos. Es simple. Nunca vayas a su sistema de valor impersonal; pero sí tomate el tiempo para apreciar y disfrutar su singularidad. ¡No tienes que estar de acuerdo con él! Pronto harán lo mismo y te contarán entre sus amigos – a pesar de tus faltas.

Y si te pescan en debate público estando contra un autoritario, nunca pongas tu propio sistema de valor impersonal – aunque sea liberal – contra el suyo. Han tenido siglos de leyes y teología, millones de abogados y teólogos, su lógica será más fuerte que la tuya y perderás. Para ganar, debes recordarte a ti mismo tus experiencias personales, tu necesidad personal de amor, tus propias maneras de amar y de odiar, tu propio coraje y tu sentido del humor. Todos se sienten presionados por instituciones, incluso las suyas propias; juega a que tú eres David contra ellos que son Goliat; a la multitud le encantará. Una persona viva es más real que cualquier sistema que es sólo una abstracción después de todo. No puede parecer lógico que una persona puede tener más poder que una iglesia o que un gobierno; pero esa realidad no es lógica. Sé lógico y perderás. Sé tú mismo y real, y ganarás.

10. MAS SOBRE DOMINACION Y SUMISION

La mayoría de los principiantes (no todos) empiezan como sumisos. Muchos continúan prefiriendo ese papel. En EUA, los masoquistas exceden a los sádicos en una cantidad de 3 a 1. Una razón es que la sumisión erótica es un paso más fácil de dar desde la vida ordinaria. La mayoría de nosotros aprende sobre negocios y éxito social acatando órdenes, estando atentos, deseosos de complacer, enérgicos, corteses, y halagando egos aún de personas que detestamos. Sólo toma un momento darse cuenta de que esa conducta también puede brindarnos éxito erótico con alguien que nos gusta, y nace otro masoquista.

Otra razón es que la sumisión rememora nuestra dependencia infantil; intenso período. ¡Ser niño otra vez, qué gusto! Podemos probar y extender nuestros límites, podemos ser unos sabelotodo, ser castigados y ser bien atendidos y mimados. Todo lo que necesitamos es un padre (amo*).

Una tercera razón para tantos masoquistas es que la sumisión es más fácil, la dominación, más difícil. Idealmente el sádico tiene más experiencia, sensibilidad y habilidad técnica, también la inversión para un cuarto de jugo o un calabozo con todo su equipo, más tener la principal responsabilidad de la seguridad y del éxito. Los buenos sádicos son raros. (Aunque los realmente buenos masoquistas no son tan comunes tampoco)

Por la misma razón, no mires con desprecio a una dominatrix profesional o a un sádico que hacen SM por dinero. Ellos son regularmente, muy buenos.

La experiencia y la sensibilidad normalmente cuentan más en el SM que la juventud y la buena apariencia. Toma años poder hacer a un buen sádico o a un buen masoquista, y la edad es una ventaja. Los sádicos que también han sido masoquistas son bien valorados, ellos lo saben.

Sumiso no es igual a pasivo. Los pasivos son inertes. Los sumisos, en su afán de ser controlados, puede provocar, resistirse, chillar, gritar e incluso pelear. Son generalmente grandes exhibicionistas, espejos amorosos y escenas dramáticas. Igualmente el dominante no es tan agresivo. Los dominantes son a menudo tímidos, calculadores, reservados y voyeurs.

La mayoría de los principiantes empiezan ya sea como dominantes o como sumisos. (¿Cuál eres tú?) Pero más del 95% de nosotros, eventualmente descubrirá impulsos dominantes y sumisos. Menos del 5% permanece totalmente dominante o sumiso todo el tiempo. Estos impulsos opuestos en la misma persona normalmente buscan objetos o circunstancias opuestas para expresarse:

Someterse en casa.— Someterse al dolor

Dominar con humillación. —Dominante en el trabajo

Someterse a los mayores.—Dominar a más joven

Someterse a más grandes. —Dominar a más pequeño

Someterse al mismo sexo. —Dominar al sexo opuesto

Someterse a extraños.—Dominar amigos

Someterse psicológicamente.—Dominar físicamente

Someterse en la vida real.—Dominar en la Fantasía (común)

Someterse a la belleza. —Dominar al poco agraciado

Someterse al poderoso.—Dominar al impotente

Someterse a otra raza. —Dominar la propia raza

Someter a otra clase. —Dominar la propia clase

¿Está tu modelo aquí? Estos también al revés. Bisexual, travestis y transexuales cambian a menudo los roles del SM traspasando la línea del sexo. Los Walter Mittys del mundo son impotentes en la realidad y poderoso en la fantasía; los policías formidables son regañados por sus esposas en casa y algunos políticos se someten a sus dominatrixes. Conozco a una mujer que se sometió a hombres gay, a heterosexuales dominados (sin ser ella lesbiana) El Sexismo es sólo uno de los muchos modelos del SM; no es novedad en situaciones tan ocasionales.

11. LIMITES – LA LLAVE DEL SM

La palabra límites es frecuente en el SM. Se refiere a grados o tipos de experiencia no deseados por el masoquista: “ninguna marca”, “nada de scat”, “azotes ligeros solamente”, “sin público”, etc.

Los masoquistas novatos, temerosos de los excesos, quieren que sus límites sean respetados. A muchos masoquistas les gusta probar sus límites y extenderlos. Algunos anuncios de SM que buscan un compañero experimentado dicen: “sin límites” Y los sádicos también tienen límites: grados o áreas que les apagan la excitación.

Esa es la idea general de los límites; pero ellos van mucho más lejos. Todo erotismo, incluso el SM, ocurre en nuestras superficies o en nuestros límites. El frotamiento, físico o emocional, que captura nuestra atención tan maravillosamente, ocurre sólo cuando hacemos contacto con la realidad externa.

Y esto es verdad en ambos erotismos, el emocional y el físico. Nuestros límites marcan la frontera de la percepción de nosotros mismos. Nuestras fantasías marcan los límites de un ego imaginario. El SM es el arte de jugar con nuestros límites y con nuestras fantasías. Nuestros límites y nuestras fantasías están en nosotros, no en nuestros juegos. Así, todos los juegos del SM son variables y negociables.

  • El dolor puede ser simbólico, leve o fuerte.
  • El Scat puede ser simbólico, leve o fuerte.
  • Las ataduras pueden ser simbólicas, leves o fuertes.
  • Los latigazos pueden ser simbólicos, leves o fuertes.
  • La disciplina puede ser simbólica, leve o fuerte.
  • La humillación puede ser simbólica, leve o fuerte.

Y así sucesivamente. Los sádicos aprenden a calibrar a sus masoquistas y trabajan de acuerdo con eso. La clase de dolor o de humillación debe reflejar sus fantasías. La cantidad de estos debe ser suficiente para erotizar los límites del masoquista, aunque demasiado puede ser destructivo y apagar la excitación.

Crecimiento y erotismo son lo mismo. Ambos retan y desarrollan nuestros límites y nuestras fantasías. El SM, siguiendo nuestras fantasías, nos regresa hacia dónde empezaron nuestras fantasías y tomaron forma, de nuestra inmadura energía primaria. Es de ahí de dónde venimos, con todos nuestros amores y odios. Conocer ese lugar nos da sabiduría, poder, paz y alegría. Nuestros límites no son el fin de nuestro camino en el SM, son sólo el principio.

12. LO QUE LAS PERSONAS HACEN EN EL SM

La mayoría de las personas piensa en el SM como esclavitud, palizas, scat, dolor, humillación, etc. Y de hecho, el SM tiene docenas y docenas de juegos, cada uno asombroso y más, siempre inventándose. Pero todos son juegos para jugar y descubrir nuestros límites y fantasías.

Es por esto que a muchos sadomasoquistas les gusta negociar los juegos mientras avanzamos. Somos todos diferentes, en cómo tocamos y cómo necesitamos que nos toquen; en diferentes momentos; con diferentes personas y el proceso de erotismo en sí mismo también nos cambia. Es por esto que es tan duro para los principiantes empezar. No sabes dónde o cómo empezar. No puedes estar seguro de qué es juego y qué es realidad. No estás seguro si puedes confiar en las personas o qué tan lejos irán. Es como intentar subirse a un tiovivo cuando está andando.

Los principiantes siempre preguntan qué hacemos en el SM. Quieren seguridad antes de aventurarse, lo cual es natural. Pero la pregunta real no es lo que nosotros hacemos. La pregunta real es ¿Cómo encontrar seguridad en un juego sin haber puesto límites? Exactamente eso es el SM : descubrir y jugar con nuestros límites.

La inseguridad de los principiantes es natural. Si eres un principiante, sé directo sobre esto. Simplemente di que eres nuevo. Pide consejo. Pregunta si tendrían una determinada sesión contigo. Los sadomasoquistas experimentados saben cuán importante es la confianza. Todos fuimos principiantes una vez. Sólo un real zopenco deja ir a un principiante honesto. Lo menos que debes obtener a cambio es respeto por ser honesto. También debes poder conseguir algunos buenos consejos. Puedes conseguir una referencia. Si todo está bien, puedes lograr una sesión con esa persona. Y puedes hacer un amigo, alguien en quien puedas confiar.

13. SOBRE LA CONFIANZA

Kissinger dijo una vez que el poder es el máximo afrodisiaco. Un masoquista respondió, “¡También lo es la confianza!” Así como el masoquista debe darle el poder al sádico, el sádico debe darle confianza al masoquista. Cómo los sádicos hacen esto, merece la pena otro ensayo; lo que sigue es para masoquistas principiantes. Antes de permitirle a alguien que te ate ¿Cómo saber si puedes confiar en él? Los sadomasoquistas siempre hablan de confianza, de corazonada, de intuición y de las vibraciones que podamos percibir. Pero tales sentimientos son tramposos. Requieren calma en medio de la excitación y pueden venir de observaciones subliminales. Siempre presta atención a tu intuición, hazte consciente de ellas y busca señales tangibles para afirmarlas o para negarlas. Aquí hay una lista de señales tangibles de confianza.

Referencias: Si los amigos te dicen que alguien ha torturado y ha violado a 50 personas con buenos resultados uniformes, entonces puedes esperar buenos resultados para ti mismo como el número 51. Las personas que son bien conocidas, pero difíciles de llegar a conocer, pueden tener largas filas de espera. Las personas que son desconocidas, son sospechosas.

El alcohol, la hierba y otras drogas parecen elevar la atención de algunos, y desconectar a otros. Algunos sadomasoquistas han sido exitosos usuarios durante años, otros dicen que incluso una sola cerveza es muy insensibilizante. Por lo menos conoce bien tus propias costumbres y aquéllas de tu compañero también. Haz nuevos experimentos SM cuando los dos sean “streight”. Y nunca hagas SM con alguien cuyas costumbres sean diferentes que las tuyas, así, no te hundirás por lo menos, en el barco de alguien más.

Tu sentido del humor: SM, la subcultura que persigue la fantasía, es rico en sentido del humor, que muchas veces surge cuando la fantasía confronta a la realidad. Las personas que gustan de hacer o de recibir bromas de sí mismos, conocen y disfrutan la diferencia entre la realidad y su propia fantasía. En ellos puedes confiar. Las personas que carecen de sentido del humor, son sospechosas.

Date el lujo de sus hábitos: Un exitoso narcotraficante me dijo una vez el secreto de su éxito: los buenos tipos eran aquéllos que se daban el lujo de sus hábitos. A otros clientes los remitió suavemente a otros distribuidores. Todos y cada uno de nosotros, tenemos hábitos: económicos, sociales, emocionales, intelectuales, políticos, estéticos, aficiones, etc., los cuales, si estamos fuera de balance, pueden volverse tan demandantes como cualquier droga. Las personas que pueden darse el lujo de sus hábitos están bien en el SM, otros no.

Afirmación personal: Las personas con familia y amigos a los que aman y que los aman, son muy probablemente dignos de fiar. Las personas cuya afirmación proviene de fuentes impersonales, iglesia, el estado, la política, la “ciencia”, es sospechosa.

Algunos Anunciantes: Las personas que ponen anuncios de sexo han hecho algo notable: ellos se han definido eróticamente para otras personas. Se anotan un punto. Aquéllos que se describen objetivamente, se anotan dos puntos. Objetivamente y con humor, tres puntos y una diana. Si se enfocan completamente en la fantasía de ellos mismos, anotación cero.

Aprecia la Singularidad: En algún bar gay leather, después de que se ha dado una atracción mutua, los compañeros SM pueden pasar una hora conociéndose entre sí, antes de empezar siquiera con el juego verbal, incluso quién será dominante, quién sumiso, puede tardarse. Lo que ellos están haciendo es descubrir sus singularidades, para usarlas como base de su juego SM entre sí. Las personas que toman tiempo para descubrir y apreciar tu singularidad son probablemente de confianza; ofertas de juego instantáneo son sólo fetichismo y son sospechosas.

Todas estas señales son pruebas de si una persona está bien orientada a la realidad. Las personas irreales no son por supuesto personas malas; pero no son confiables para el SM, en el cual compartes y desarrollas tus fantasías.

14. ALGUNAS IDEAS PARA PRINCIPIANTES

Aprender SM es como aprender a esquiar o a montar en bicicleta. Espera algunas torpezas y tambaleos al principio. Como en cualquier arte, irás mejorando.

Inicio fácil. Las fantasías de los vírgenes son notoriamente excesivas e imprácticas. Intenta solo una venda en los ojos, pretende un bondage y habla a la manera de la dominación-sumisión.

Juega al SM con alguien que te guste y en quien confíes: tu pareja, un amante o un amigo íntimo. El SM sólo puede enriquecer lo que ya estás compartiendo con ellos.

No le preguntes a la gente qué hace en el SM; no tiene sentido. Di que eres un principiante, pide consejo y quizá también una pequeña escena.

Los masoquistas principiantes tienen naturalmente miedo de que el SM se salga de control. Acuerda una “palabra de seguridad” como “calabaza” o cualquier cosa sin sentido, como una señal de alto. A algunos les gusta usar “verde” para pedir “más”, “amarillo” para “baja la intensidad” y “rojo” para “alto.”

Aprende de ti mismo. Prueba ataduras, ropa fetish, dolor, juguetes para SM, etc. delante de un espejo. Toma fotos.

Escribe tu propio anuncio de sexo, aunque nunca lo publiques. Para los principiantes es un descubrimiento notable de su propia-imagen. ¡Lo volverás a escribir mañana!

Contesta todos los anuncios de SM que encuentres. Diles que eres nuevo y pide consejo. No omitas a los homosexuales, ni a los comerciantes ni a los streights. Trata de hablar con la persona que hay detrás del anuncio, no con el proyecto de fantasía.

Habla con personas que ya están en el SM. Muchos de nosotros hablaremos y escucharemos por horas.

Encuesta a tus amigos acerca del juego amoroso de la dominación-sumisión. No uses los términos “SM” o “sadomasoquismo”; estas palabras pueden ser demasiado fuertes. Ve cuántas más hay.

Llama a tu línea caliente local. Pregunta por alguien que sepa de SM. (En San Francisco es S.F.S.I., 415-665-7300, Lun. a vier., 3 a 9 PM). Ofrécete como voluntario en la línea caliente. Gran entrenamiento, gran gente.

Toma cursos de sexualidad; muchos están abiertos para estudiantes que aún no tienen carrera.

Visita bares, tiendas, clubes sadomasoquistas; obtén buenos tips de unos y de otros.

Únete a clubes de SM para hacer amigos, por la ayuda y para conseguir compañeros de juego.

Hazte una cuenta de correo privada, escríbeles a otras personas SM.

Si pagas por tener compañeros de SM, usa a los que practican el SM en su vida diaria. Mismos precios, gran diferencia en calidad y cuidado.

Contesta anuncios de SM. Cítate en un lugar neutral si te sientes nervioso. La mayoría son personas responsables. ¡Está bien si no te gustan todos!

Pon tu anuncio, haciendo énfasis en lo que tienes para ofrecer, no en tu fantasía. A tu número de teléfono llegarán algunas llamadas mamonas; alguna llamada preguntando que por lo que tú cobras, bien puede tratarse de la brigada del vicio, haciendo su tarea escolar. (Contesta “placer mutuo”. ¡Ese precio es demasiado alto para ellos!) Las llamadas mamonas y el acoso a nuestro vicio son divertidos, pero un buzón privado atraerá muy probablemente comparables respuestas serias. Descontando a los sinvergüenzas, ésa es simplemente nuestra cultura anti-sexo. Como en cualquier subcultura, escudriñando en el SM aparecerán muchas personas magníficas. ¡Buena suerte!

15. POSTDATA

Este ensayo intenta ser una introducción al SM. Sin embargo hay un problema al “enseñar” SM. El SM es una disciplina experiencial, como la música que no puedes entender sin experimentarla tú mismo, y el SM tiene este giro extra que es que lo que tú experimentas es tu propio yo erótico. Sin embargo, todos somos diferentes y el SM, la disciplina que nos mete dentro de nosotros mismos, es vista de diferente manera por diferentes personas. Así, alguien más haciendo un ensayo introductorio sobre SM podría hacerlo totalmente diferente – todo – y estar absolutamente bien también. Así que cuando te encuentres ideas bastante diferentes de lo que es el SM, no es para preocuparse, que sigue siendo todo lo mismo.

También, estando claros de que este ensayo, como cualquier otro escrito sobre SM, ofrece sólo palabras y abstracciones sobre algo que realmente sólo puede ser como la experiencia personal dentro de ti. Puede confortar a algunos, o interesar a otro leer una teoría sobre SM, pero ni una biblioteca entera de libros y películas sobre SM te enseñará tanto como la primera vez que por ti mismo le pongas esposas a alguien que deseas, o que alguien que te desea te las ponga a ti. En ese momento empezarás a experimentar tu yo erótico, no indirectamente, ni en palabras y conceptos, ni como algo fijo ya dado, sino directamente, y como una variable deseada (tu deseo o el de alguien más). Y es por esto que el SM es de un vez tan importante, tan aterrador y aún así tan alegre.

El SM nos lleva a viajes importantes dentro de nosotros mismos. Son importantes porque el yo que vuelve ha cambiado y ha crecido. El SM es el desarrollo de nuestra singularidad, de nuestra realidad, de nuestros límites y de nuestras fantasías. Nos volvemos diferentes sobre cómo podemos amar y cómo podemos ser amados. ¡Nosotros los sadomasoquistas aprendemos a hacer SM sin saber de antemano cómo resultará – ¡sin límite! – porque hemos aprendido a confiar en nosotros y en el otro.

Hemos vuelto a ser niños y aprendimos a jugar.

El éxtasis patina en los mares relucientes de la pasión,

Acelerando en el filo más delgado de la fantasía y de la locura…

¡Más rápido… más rápido!

Riendo, exhaustos, nos detenemos.

¿Qué lugar extraño es este?

¿Qué formas extrañas?

¡Oh! Ahora veo. Nosotros somos la casa.

Dedicado con el afecto más profundo a El Autócrata Benévolo.

*parent = padre y un sinónimo es “amo”

NOTA: El Autócrata Benévolo fue un caballero de California del Norte, que acostumbraba poner anuncios en un periódico underground (El Berkeley Barb) buscando compañeros de BDSM, a finales de los 60s y los 70s. Él también dio varias conferencias sobre SM en grupos universitarios en los años 70s. Don Miesen, el autor de Qué es el Sado-Masoquismo lo consideró como su Mentor.

Autor: Don Miesen

© Copyright Don Miesen, 1981

Traducción: dseagul@ – autorizada por Society of Janus

* Publicado por Aldea Sado®: 2009 – © 2004-2016 – Todos los derechos reservados!

Introducción a la Asfixia Erótica

Todas las personas, por tener sexo, somos sexuadas. Pero no de una vez y para siempre, sino que estamos en un proceso inacabable de sexuación, con sus modos, matices y peculiaridades, que da resultados diversos (Amezúa, 1999).

Uno de esos resultados produce el disfrute con imágenes o acciones relacionadas con la asfixia. Quiero asfixia eroticasubrayar esta palabra: disfrute. Las peculiaridades, como nos recuerda Ullerstam en Las minorías eróticas, son posibilidades de felicidad. Como sexólogos, lo que a nosotros nos va a interesar es conocer, por un lado, la erótica de la asfixia; y por el otro, ayudar a las personas así sexuadas a aceptarse y a expresar su erótica de modo que sean felices.

La asfixia se puede producir ahorcándose, estrangulándose con una cuerda, envolviendo la cara en una bolsa de plástico, sumergiéndose en agua, etc. Al ser la falta de oxígeno el elemento con el que se juega, los errores en la técnica pueden ser fatales (Wiseman, 2004). De ahí, también, que ése haya sido el lado más publicitado. Aunque tal vez el adjetivo no sea el más adecuado. Las muertes por autoasfixia erótica tienden a no mencionarse en los periódicos por temor a un supuesto efecto contagio, al igual que sucede con los suicidios. De hecho, muchas de estas muertes se consideran familiarmente como suicidios para evitar la vergüenza asociada con esta peculiaridad (Jenkins, 2000). Hasta los propios jueces de instrucción, a veces por desconocimiento y otras por presiones sociales, con frecuencia consideran este tipo de muertes accidentales como suicidios (Boglioli y Taff, 1994). Eso dificulta la obtención y fiabilidad de las estadísticas1. Es más, las &úacute;nicas estadísticas que existen proceden del ámbito forense. Qué representatividad tienen los que acaban mal respecto de los que viven su peculiaridad de forma segura y anónima? No lo sabemos.

En fin, la bibliografía forense es relativamente amplia2, pero poco relevante para nuestros propósitos. Si en las revistas médicas es frecuente percibir un tono de censura y predomina el campo semántico de la psicopatología, con sus ejes de normalidad y anormalidad, en la sexología los intereses van por otros cauces: comprensión, cultivo y gestión.

Como la sexología es la ciencia que estudia el sexo, la comprensión de todos sus fenómenos “es de Perogrullo” recordarlo- constituye su tarea fundamental.

En coherencia con ello, dos de los más grandes sexólogos, Havelock Ellis (1859-1939) y John Money (1921-2006), dedicaron parte de su obra a estudiar la asfixia erótica. Veámoslo.

En el tercer volumen de su monumental Studies in the psychology of sex, publicado en 1927, Havelock Ellis dedica un breve capítulo3 al impulso de estrangular al objeto de deseo. Su atención se centra básicamente en la siguiente idea: para un hombre estrangular a una mujer está frecuentemente asociado con la emoción sexual (o la excitación, según la terminología actual). Para Ellis, habría que considerar esto como un aspecto del arrebato físico, la dominación y el abrazo por la fuerza correspondientes a los elementos primitivos del cortejo.

La explicación de este fenómeno radicaría en el papel que la excitación respiratoria desempeña en el proceso de tumescencia y detumescencia, y en el cortejo y su clímax. Asimismo, considera que cualquier constricción de la actividad muscular tiende a elevar la excitación sexual asociada a esa actividad.

Cree también que la conexión placentera entre el pensamiento de ser estrangulado y la emoción sexual es más frecuente en las mujeres. (A modo de ilustración, cita una carta de una mujer en la que ésta imagina el placer de ser estrangulada por la persona que ama y menciona la sensibilidad de la garganta y el cuello.) No obstante, Ellis estima infrecuentes los casos en que un hombre llega a estrangular hasta la muerte a una mujer en el momento del coito. Lo común es que este deseo surja a una edad temprana y no le parece que pueda explicarse por alguna asociación casual o experiencia. Lo ve como una fantasía puramente psíquica, con una base orgánica sólida. Distingue entre un deseo activo de estrangular a alguien y uno pasivo de ser estrangulado por otros. Curiosamente, no aborda la autoasfixia.

Importa subrayar esto: para Ellis el deseo de estrangulamiento es fundamentalmente una situación imaginaria, una idea, en fin: una fantasía. Han de pasar más de 50 años para que otro sexólogo ahonde en algunas intuiciones de Ellis y estudie en profundidad esta peculiaridad erótica. En 1981 John Money publica The breathless orgasm. A lovemap biography of asphyxiophilia. Se trata de un estudio biográfico del “mapa del amor” de una persona que disfruta con la asfixia. El mapa del amor es un concepto acuñado por Money que hace referencia al patrón mental en el que se representa el plan idealizado de actividad erótica con el amante, ya sea en imágenes (fantasía) o se lleve a cabo en la realidad.

A raíz de su intervención en un programa televisivo, un joven fijó su atención en Money. Ahí mencionaba que las personas con peculiaridades (Money diría parafilias; de hecho, fue él quien puso en circulación el término) repiten una “cinta mental” del ritual erótico más que llevarlo a cabo en la realidad. Como eso de repasar mentalmente una situación erótica (en su caso, relacionado con la asfixia) le sucedía con mucha frecuencia, decidió ponerse en contacto con Money. Fruto de sus entrevistas con él salió el libro mencionado como una especie de historia de vida o repaso biográfico de qué le excitaba, cuándo, con qué frecuencia, qué pensaba, qué hacía, etc. Con otras palabras: Money empleó el método biográfico para intentar entender el modo en que su sexuación configuró una erótica de la asfixia. No es cuestión de entretenerse ahora demasiado en los pormenores de este caso4, uno de tantos, y sí de extraer algunas conclusiones.

Money considera que el disfrute con la asfixia es en realidad una expiación autoinfligida (Money, 1986, p. 42). Cree que la gente con una educación católica estricta se siente culpable al masturbarse y necesita castigarse. La asfixia sería, pues, una punición extrema que algunas personas ya predispuestas emplean para poder disfrutar. Es decir, el disfrute quedaría redimido por el castigo de la asfixia.

Para Money las peculiaridades comienzan en la infancia, antes de la pubertad. La persona que entrevista recuerda hber estado siempre fascinado con el estrangulamiento, la asfixia, el ahogamiento, etc. A los 4 años ya le entusiasmaba oír gritar de miedo a las niñas y a los 8 años sintió que se volvía loco de placer al retener a una de ellas por la muñeca durante una pelea. Es decir, no son peculiaridades que procedan de ver o leer pornografía, como a veces algunos parecen sugerir.

Me gustaría traer a colación un episodio de su vida especialmente significativo. Una chica del vecindario de la que se había enamorado se ahogó nadando en la playa. Y él empezó a fantasear imaginando su cuerpo desnudo ahogado, qué sentiría al ahogarse… al tiempo que empezó a masturbarse. Una vez más, comprobamos que las peculiaridades eróticas se basan más en las imágenes mentales, en las fantasías, que en su realización real.

Hay un último punto de interés y es que Money le recomienda que escriba acerca de sus fantasías como modo de ganar control sobre ellas. Incluso le propone que dé una charla sobre su peculiaridad en la universidad. Del mismo modo en que le alivió leer en el periódico el caso de dos chicos con esa peculiaridad, pues vio que no era el único, nota que estar con gente interesada en sus deseos le ayuda. Es decir, en vez de ocultación y juicios morales fulminantes, la mayor ayuda para esta persona que se sentía culpable y avergonzada de su peculiaridad consistió en sacarlo a la luz.

Recapitulo. Decía al principio que a la sexología no le interesa decir si algo es bueno o malo, normal o anormal, sino que su propósito es comprender, cultivar y gestionar los deseos.

Qué hemos aprendido? Que las peculiaridades están presentes desde muy temprano y no desaparecen por más que se critiquen. Esa presencia puede ser en el ámbito de la fantasía, o en el mundo real. También hemos visto que pueden cultivarse, leyendo, hablando y escribiendo sobre ellas. Y eso ayuda a quitarle ansiedad interiorizada por el juicio social a la persona que las tiene, así como a encauzarlas por la vía que se considere preferible. Es más manejable un discurso explícito que un magma oscuro del que no se puede hablar. Como el mundo de las fantasías es ilimitado y no acarrea consecuencias negativas, merece la pena cultivar especialmente este aspecto, sobre todo por los riesgos que la asfixia real conlleva. Tiende a reducirse la erótica a la conducta despreciándose el poder de la imaginación. El campo de las fantasías está infrautilizado y es también fuente de placer.

Qué nos queda por saber? Mucho; casi todo. Desconocemos qué papel juegan los agentes sexuantes en el desarrollo de esta peculiaridad (qué acentúa, qué atenúa, qué promueve). Sabemos que la asfixia erótica se da más en hombres que en mujeres, pero cómo varía según los modos (masculino, femenino)? También es más frecuente en heterosexuales. Por qué Qué diferencias hay según esos matices (homo y hetero)? Y qué relación amatoria puede establecerse entre personas con distintas peculiaridades (complementariedades, contraindicaciones…) Cómo se apañan estas personas en pareja? Las preguntas podrían multiplicarse.

En vista del panorama, me gustaría animaros a investigar. En tiempos de internet, lo más fácil sería encontrar un foro o bitácora de personas con esta peculiaridad en la que contasen sus experiencias, deseos, fantasías, etc. El anonimato les facilitaría expresarse sin temores. Y sería un material cualitativo de partida muy valioso.

Lo esencial, en último término, es no perder de vista que la asfixia erótica es una peculiaridad resultado de la sexuación, esto es, “una de las expresiones del valor de la condición humana hecha para convivir. Para ello es posible organizar la convivencia contando con ese valor en lugar de convertirlo en amenaza mediante su exclusión, su criminalización” (Amezúa, 2003).

 

________________________________

 

1 Los últimos estudios hablan de unas 500-1000 muertes al año en Estados Unidos (Sauvageau, 2006), que tiene una población de 300 millones de habitantes. Las víctimas tienen desde 11 hasta más de 60 años (Rosenblum y Faber,1979; Turvey, 1995); son de todas las clases sociales; la mayoría son hombres heterosexuales (Sauvageau, 2006; Boglioli y Taff, 1994); y con frecuencia usan ropa femenina durante la asfixia.

2 Consúltese: www.autoerotic-asphyxiation.com/ y www.datenschlag.org/howto/atem/english/links.html

3 Disponible en la sección de peculiaridades de la biblioteca.

4 Puede leerse un resumen del propio Money en “The lovemap of asphyxiophilia”, capítulo 24 de Lovemaps (1986),

disponible en la sección de peculiaridades de la biblioteca.

Por: J.L.V.

Publicado por Aldea Sado &reg : 27/03/2012 – &copy 2004-2016 – Todos los derechos reservados!

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Asfixia erótica: Descripción y riesgos

¿Qué es una “ESCENA” y qué es una “NEGOCIACIÓN”?

El S&M tiene claras connotaciones teatrales. El mostrarse sumiso en el juego sexual no significa ser débil de carácter en la vida real, ser dominante en el juego tampoco implica ser un egoísta prepotente.

 

Son papeles que se adoptan; hasta cierto punto se actúa. Por ello nace el concepto de “escena”. Una escena es una determinada interacción entre jugadores, que, por lo general, gira alrededor de uno de abajo. No es una definición formal, sino una manera práctica de describir la acción. “¡Fue la escena de flagelación más excitante que he visto!”, “Nuestra última escena realmente me conmovió, Amo, nunca me había sentido así”. Por lo general, una escena tiene inercia propia: Usted (de arriba) empieza penetrando/flagelando/chupando/o lo que sea al de abajo, ambos están fantásticamente involucrados en ello, uno o ambos llega al clímax, se cansan, se calman y descansan un momento, comentan lo que funcionó y lo que no, comentan qué tal les pareció la escena.

Un novato del S&M puede aprovechar la descripción amplia que se hizo arriba y usarla como estructura para sus primeras escenas. Para aquellas actividades que quiera intentar, empiece por negociar con su pareja; ¿qué quisiera lograr en la escena: cautiverio, orgasmo por decir algo? ¿Cuáles son sus límites: que no haya coito, nada de cosquillas podría ser? ¿Qué palabra de emergencia se va a usar? (vea la siguiente pregunta). A partir de ahí “entre en escena”, asuma su papel (en dado caso), póngase el collar (o lo que sea), póngase a tono para el juego… ¡y juegue! Cuando termine la escena, dese tiempo para comentar con su pareja cómo la sintieron los dos. Asegúrese de escuchar a su pareja y entender cómo se sintió, agradézcale el haber jugado… luego de una escena muy intensa, es bueno abrazarse y hacer contacto, en lugar de parar súbitamente e irse a casa. Una escena tiene principio, parte media y fin; las tres son muy importantes. (Las partes no necesariamente están desconectadas, la comunicación sobre cómo se sienten y qué es lo que quieren ocurre en todo momento a través del proceso).

El concepto de negociación en la comunidad S&M se refiere simplemente a una comunicación abierta y honesta sobre lo que se desea y lo que no. No se trata de un regateo, en el que uno intenta obtener algo a expensas del otro; es una herramienta con la cual ambos ganan al hablar de lo que han hecho anteriormente, qué los excita y qué no, de esta manera ambos pueden sentirse más cómodos y estimulados.

Es perfectamente válido hablar de sus fantasías y sus límites, de lo que lo que los calienta pero también de lo que los tensa o preocupa. Hablar de lo que no quiere que su pareja haga es valioso y usted se merece que dichos límites se respeten… si no expresa sus límites explícitamente, podría ser que su pareja los sobrepase y ninguno lo disfrutaría. (En caso de que usted sí establezca los límites y su pareja los ignore, eso es un comportamiento no acordado, y será necesario que considere seriamente si su pareja es confiable. La negociación puede sacar a relucir este tipo de asuntos, lo cual es muy útil).

La negociación es un proceso de GRAN valor, sea que esté entrando al S&M o a cualquier tipo de relación. Puede ser algo tan directo como: “tengo ganas de besarte ¿estás de acuerdo?” o tan desvergonzado como: “¡o me dices tu más profunda y obscura fantasía o dejo de acariciarte el pene!”. Puede ser que el hablar de lo que se busca en una relación sexual sea difícil al principio, pero mientras más se haga más fácil se irá volviendo y se logrará más al hacerlo. Nótese que esto no es exclusivo del S&M, la negociación es útil en cualquier nivel de relación, con S&M o no. El acuerdo es mucho más que un simple “sí”. Cualquier relación, en especial una con S&M, irá mejor con mucha comunicación honesta acerca de los deseos de ambos, los porqués, cuánto y también lo que no se desea.

Hay quienes piensan que negociar —hablar— “arruina el momento”. Aparentemente, tienen la imagen de los amantes que no necesitan decir nada; cada caricia, cada acción es perfecta. Eso es grandioso cuando se logra, pero no se logra automáticamente. En mi experiencia, hablar de antemano me hace sentir mucho mejor con quienquiera que esté, y mucho más confiado de que no harán algo para lo que no estoy listo… a cambio, me puedo entregar plenamente a lo que tenemos negociado. Conforme se van conociendo, sabrán qué les gusta y qué no… ¡porque ya lo han negociado! ENTONCES, el momento Sí que funciona.

La otra acepción de “escena” se refiere a todo el grupo de gente en el B/D/S/M; alguien pudiera preguntar “¿fulano, está en la escena?” o “he visto a zutano en la escena”. Si quiere involucrarse en la escena en ese sentido, busque alguna de las organizaciones que menciono al final de esta FAQ**, en especial la NLA ¡es posible que tengan una sucursal cerca de usted! Vale la pena hacer contacto con este tipo de organizaciones, se pueden hacer amigos, oír muchas ideas y encontrar una comunidad que comparta sus intereses.

*Creado el 10 de agosto de 1995, última actualización el 31 de julio de 1997, derechos de autor por Rob Jellinghaus.

**La FAQ del grupo de noticias soc.subculture.bondage-bdsm

Fuente: Unrealities.com

Publicado por Aldea Sado®: 2005 – © 2004-2016 – Todos los derechos reservados !

Abusos frente a la entrega

Aunque existen diferencias legislativas, hay una enorme distancia entre la entrega pactada (EPE = erotic power exchange) y la violencia doméstica. La entrega en el marco de una relación bdsm se basa articulo bdsmsiempre en el concepto VICSS. Todo lo demás, es abuso.

Se trata de un abreviado de la información de la National Leather Association (USA), el S&M Media Information Center (Holanda) y la POWERotics Foundation (Holanda) (Asociación Nacional USA del Cuero, Centro de Información sobre SM, Fundación de la Cesión Erótica de Poder)

Qué es VICSS?

VOLUNTARIEDAD (Voluntary): todos los participes, lo hacen basados en su propio deseo y voluntad, sin verse forzados/as a ello. En algún caso, el concepto “forzada” puede ser oscuro. Se trata por ejemplo cuando alguna de las partes tiene presiones de tipo económico o social. Por ejemplo en caso de colegas profesionales o esposos que entran en una relación Bdsm bajo la presión de la circunstancia personal. En este caso, es algo no-voluntario.

INFORMADO (Informed): todas las personas en relaciones Bdsm, deben estar informadas sobre las consecuencias de la relación. Un simple “si” no siempre será suficiente, especialmente si la persona que lo dice desconoce las implicaciones reales.

CONSENSUADO (Consensual): todas las personas relacionadas en Bdsm, deben estar de acuerdo en lo que va a ocurrir, y deben tener la posibilidad de evaluarlo previamente.

SENSATEZ (Sane): las decisiones relacionadas con la Bdsm, deben tomarse en estado sereno, sin influirse por el uso y abuso de drogas, alcohol u otros.

SEGURIDAD (Safe): las actividades relativas a la Bdsm, deben ser seguras y conocerse los riegos que eventualmente conllevan, implicaciones y repercusiones.

Métodos de evaluación

Existen una serie de conceptos que nos pueden ayudar a evaluar nuestra posición personal con respecto a una relación BDSM:

Respeto: Toda relación de entrega, se basa en el respeto mutuo. Si tienes alguna duda respecto a tu relación actual sobre si esto es así, es que algo marcha mal.

Comunicación: Es básico en toda relación de entrega, y siempre es bidirecional. Si sientes que tus argumentos, opiniones, decisiones, nunca son respetadas, estás en una relación de abuso.

Relaciones: En general, salvo ocasionales sesiones, una relación de entrega se funda en una sólida y consistente unión de las dos partes.

Dominancia y ego: Dominancia no es chauvinismo masculino. Aunque a veces es difícil trazar la frontera, un ego desmesurado no tiene nada que buscar en una relación de entrega consensuadas.

Es un error creer que solo una sumisa puede ser “convencida” de hacer algo que no desea. Tanto dominantes como sumisas, pueden ser a veces muy persuasivos.

Reconocer la violencia domestica

La violencia doméstica responde a una estructura de intimidación intencionada con el propósito de dominar, coartar, aislar a la otra persona. Los abusos tienden a ser de tipo cíclicos e ir aumentando gradualmente su nivel. Si te respondes a las siguientes cuestiones, puedes ayudarte a evaluar tu situación con respecto a un eventual estado de abuso en tu relación:

Señales físicas

  • Tu pareja te golpea, maltrata, abofetea o usa violencia de algún tipo ?(fuera del marco de las sesiones)
  • En alguna ocasión te ha encerrado o amenazado con un arma?
  • Lamentas estar en relación con tu pareja?
  • Critica constantemente tus capacidades, usa el sexo como una especie de control o te ridiculiza por los limites que has decidido?
  • Te sientes obligada a la actividad sexual?
  • Usa tu pareja el sexo para terminar una situación de violencia?

Aislamiento

  • Te aísla tu pareja de amigos, familia, actividades sociales?

Propiedades

  • Destruye tu pareja a veces muebles u objetos?
  • maltrata a mascotas?

Económicas

  • Te limita tu pareja el acceso a trabajo o recursos materiales?
  • Te ha robado en alguna ocasión?

Señales Emocionales/Psicológicas

  • Sientes que tu o tu pareja sois dependientes el uno del otro?
  • Oscila vuestra relación del distanciamiento a la unión total?
  • Tu pareja te humilla y critica constantemente, minando tu auto seguridad?
  • Sientes que no puedes discutir con tu pareja sobre tus gustos?

Los abusos en una relación de entrega BDSM

Aunque es muy infrecuente, en alguna ocasión puede suceder casos de abuso en una relación de entrega. Violación y abuso sexual no esta comprendido en una tal relación consensuada. Violencia doméstica nada tiene que ver con SM consensuada. Debido a su situación de entrega y su condición sumisa, las personas que sufren eventualmente situaciones de abuso en su relación, pueden sentirse indefensas y no decidirse a recurrir a ayuda externa. Estas son algunas indicaciones que pueden ayudarte a clarificar si te encuentras en una relación de abuso:

  • Estas confusa sobre cuando comienza y termina una sesión?
  • Tu compañero ignora siempre la palabra de salvación o te presiona para que no la uses?
  • Ha violado tus limites?
  • Te sientes atrapada en un rol no deseado?
  • Emplea tu compañero la sesión para expresar enfado o frustración?

Reflexiones generales:

Nadie tiene el derecho a abusar de ti, y tu no eres responsable de la violencia que esa relación engendra.

Hay muchas razones por las que una persona en situación de abusos domésticos permanece en la relación : sociales, familiares, económicos . Existen numerosos Grupos y Asociaciones de Ayuda, si necesitas asistencia, recurre a uno de los, como asociaciones e instituciones gubernamentales con programas de ant-violencia de 24 horas..

Si estás planeando salir, diseña una estrategia por si debes salir con apresuramiento : comunica con amigos y familia en caso de emergencia. Abusos físicos son criminales, déjate aconsejar sobre tus derechos y opciones.

Abusos en una relación BDSM, tiene consecuencias sociales mucho mas importantes que en las relaciones que podríamos denominar usuales, y por ello debemos ser especialmente cuidadosos en evitarlas, denunciarlas y perseguirlas.

Autor: IKARA — Fotografía: VinterSaklig
*Publicado por Aldea Sado ® : 2008 – © 2004-2016 – Todos los derechos reservados!